Glas Helder

Ik ga niet teveel woorden vuilmaken aan Sven en Gerard. Enige waar ik aan wil refereren  is de Planet Internet reclame van enkele jaren terug. Hierin roept een tomtom tegen een vrouw achter het stuur: Sla rechtsaf! Waarna zij direct haar stuur omgooit en in de heg beland. Enorm geestig maar in de situatie van gisteren is dit wel een heldere uitleg van waar de schuld ligt van de verkeerde wissel van Sven. Stel daarbij even Gerard voor als zijnde een tomtom en Sven de vrouw achter het stuur. Gerard maakt een fout door te zeggen dat hij linksaf moet, de binnenbaan in. Maar Sven denkt niet zelf na, ja ik weet het het is een splitsecond beslissing, maar als je genoeg bewust bezig bent met wat je doet weet je waar je heen zal moeten. Maar goed, Sven, goed opgevoed als hij is luistert naar zijn coach die hem vervolgens vol overgave de heg in stuurt. That’s it! Allebei schuld waarbij ik wil benadrukken dat je als sporter altijd….altijd!!!! zelf verantwoordelijk ben voor jouw prestatie. Een coach is slechts een hulpmiddel, iemand die, met kennis van zaken (meestal) jou helpt bij het bereiken van jouw doel. Maar een coach kan hoog of laag springen, jij bepaald en jij bent eindverantwoordelijk. Die eindverantwoordelijkheid ligt dus ook volledig bij Sven. Ik vind het daarom ook best wel jammer dat half Nederland nu over Gerard heen valt. Ja, hij heeft inderdaad een fout gemaakt maar Sven is oud en wijs genoeg om zelf te blijven nadenken!

Maar goed, genoeg over Sven want dat is gewoon een beetje pech. Ik kan mij meer druk maken over de bobsleeërs. Of nou ja voornamelijk de stuurman van de Nederlandse bob. Hoe is het in godsnaam mogelijk dat je je team zo kunt laten zitten. Wat voor mietje ben je dan! Zoals Arend Glas zei: Die vent moet een schop in zijn ballen krijgen, in die bob gezet worden en huppakee naar beneden zal je! Arend Glas is tenminste een echte vent. Hij ging, met angst voor eigen leven, met oude verrotte, tweedehands bobsleeën naar beneden in vorige Olympische spelen. Niks geen speciaal ontwikkelde bob die overigens gewoon de prullenbak in kan. Maar hij ging gewoon op een oud sleetje met wat plastic eromheen de Olympische bob baan af. Je zou er de keuring bij ter land ter zee en in de lucht nog niet eens mee doorkomen, maar Arend deed het gewoon. Enige wat hij had was een klein startbaantje ergens in de polder. Daar kon ie zorgen dat ie in ieder geval aardig uit de startblokken kwam. Wat daarna gebeurde dat zag ie dan wel weer. Dat is nog eens een echte vent. Niet bang voor het onbekende en zeker niet bang voor een schrammetje. Maarja, Arend bobt niet meer en daarvoor in de plaats werd dus een nieuwe bobpiloot gezocht. Op deze vacature heeft waarschijnlijk alleen van kalkeren geregeerd die nasat dat ie werkeloos was en verplicht te solliciteren ook nog een zo dyslectisch als een deur is waardoor hij waarschijnlijk dacht voor brokkenpiloot te solliciteren. Maar zelfs dat kan ie niet eens. Hij crasht niet echt, maar elke keer bijna. Daar win je geen prijzen mee en wordt je ook geen echte man natuurlijk. Echte mannen komen in drie stukken uit een bob na een harde crash, vloeken een keer, zeggen ach het valt wel mee en gaan dan in de kroeg een biertje drinken. Nu hebben we een heus mietje getroffen die het niet aandurft, drie andere mensen (en nog vele mensen achter de schermen) in de steek laat omdat meneer bang is voor de 50/50 bocht. Meneertje het leven is zowieso 50/50 of je blijft leven of je gaat dood. Of je haalt de bocht of je wordt een echt vent! Maar nee hoor. De beste man gooit de handdoek in de ring en keert eerder terug naar Nederland alwaar hij zich kan gaan opmaken voor Pasen want als angsthaas komt ie aardig uit de voeten.

Ik ben het volledig met Arend Glas eens. Hij stelde glas helder, trek die gozer uit het vliegtuig, trap hem keihard in zijn ballen en zet hem in een bob. Moet je hem dan zien gaan!

I’m still here!

Kijk, toen Nederland op z’n gat lag door eindelijk eens een aanzienlijke hoeveelheid sneeuw zat ik met mijn gat in Frankrijk lekker van de berg af te glijden op een houten plank. Dus wat door vreselijke taferelen zich die week hebben afgespeeld heb ik niet mee gekregen. Ik moet het alleen doen met de verhalen. De herinneringen aan die flinke sneeuwstorm van december 2009, je had erbij moeten zijn om het te geloven. Sneeuw tot aan je minstens je enkels zo hoog. Gut a gut, wat een belevenissen toch terwijl ik mij op wintersport elke ochtend een weg mocht ploeteren door een dik pak vers gevallen sneeuw was het pislaagje hier in Nederland al genoeg om alles plat te leggen.

Maar, we hebben er van geleerd en na ruim een week was de rust weergekeerd. Maar nu gaan we hetzelfde meemaken. Althans dat zegt Erwin Krol, en het wordt nu nog heftiger want het gaat ook nog stormen en dan kan het wel aanvoelen als -10 oei oei oei! Of het nu komt omdat ik de vorige weerramp niet heb meegemaakt of omdat ik zo’n brave burger ben weet ik niet, maar ik heb mijzelf in ieder geval klaargemaakt voor extreem winterweer.

Ik zit nu dan ook in spanning af te wachten totdat ik insneeuw. Het lijkt me namelijk nog steeds een keer fantastisch als ik vanaf mijn balkon gewoon de deur uit zou kunnen stappen. Dat er zoveel sneeuw valt dat mijn benedenburen ineens in een kelder lijken te leven. Hmmm dat klinkt best erg maar dat bedoel ik totaal niet zo. Ik ben gewoon klaar voor extreem winterweer! Gisteravond, toen de weeralarmen mij bereikten ben ik nog even snel naar de Aldi gelopen op de hoek om nog goed te hamsteren. Ik woon namelijk dusdanig ver af van de bewoonde wereld…een minuut of vijf rijden…dat ik wel eens ingesloten zou kunnen worden en mijn Aldi geen bevoorrading meer kan ontvangen omdat de wegen door gebrek aan strooizout en hevige sneeuwval onbegaanbaar zijn.

Dus inmiddels staan de flessen hier opgestapeld tot aan het plafond. En in mijn geval zijn dat nogal wat flessen. Staat er een partij ingeblikte knakworsten waarvan Andre Hazes zou denken dat dit de hemel zou zijn. Lampen, kaarsen, dekens, radio en natuurlijk voldoende batterijen. Nou, laat die sneeuwstorm maar komen. Ik heb zelfs mijn auto afgetankt zodat mochten ook de benzinestations niet meer bevoorraad kunnen worden dan ben ik in ieder geval in staat ongeveer 800 km te reizen naar oorden waar het veilig is en sneeuw en ijs alleen bekend zijn van de liedjes.

Gewapend met sneeuwschep, skibril en ijsmuts ben ik klaar voor het helse weer wat nu toch wel elk moment zou moeten komen. Het weeralarm melde namelijk dat ik, as we speak, zoveel sneeuw zou zien buiten dat ik zou denken dat ik in een tv wereld zou leven met permanent slechte ontvangst. De wereld zou even ideaal zijn en iedereen gelijk want alles zou wit kleuren. Witte koeien, witte stoplichten, witte auto’s (heel hip!), witte negers, wit gras, witte zon alles gewoon wit! Maar tot op heden is het eigenlijk gewoon heerlijk weer, er schijnt zelfs een heel flauw zonnetje. Ik vraag mij af of iedereen hier last van heeft of dat ik wellicht een van de uitverkorenen ben om dit vreselijke natuurverschijnsel, de stuifsneeuw, te overleven. Ik zal dan de wereld opnieuw moeten opbouwen, zonder oorlog en met louter slimme mensen die voor zichzelf nadenken en niet als blinde koeien achter Erwin Krol aansjokken. Wat een taak!

Zouden de afgelopen dagen een voorteken zijn geweest hoe het zou zijn? Ik kon voor het eerst sinds weken zonder al teveel problemen naar mijn werk rijden. Het was zaterdagochtend 8 uur druk op de weg. En dat midden in de week! Ik dacht dat dit lag aan het feit dat de mensen die daadwerkelijk files veroorzaken (linksrijders met 110 km/pu meestal 60+ en rijdend in hybride auto’s!) zijn verongelijkt (met een beetje mazzel zelfs gestorven) waardoor de rest van de Nederlanders gewoon door kan rijden. Maar er gebeuren dus grotere dingen! ;-)

Maar nu dit rotweer uitblijft ben ik toch wel een beetje geïrriteerd omdat ik nu waarschijnlijk voor niets in de rij heb gestaan bij de Aldi. Want er stonden gisteren voor m ij namelijk drie tutmutsen, om maar met Youp te spreken, die volgensmij voor het eerst in de Aldi waren ofzo. Het waren eigenlijk prototype vrouwen. En nu ga ik een hele bevolkingsgroep tegen mij in het harnas jagen maar dit is zoals de vrouw eigenlijk altijd wordt gepersifleerd. Ze waren namelijk zo heerlijk ongeorganiseerd. Zeg gerust chaotisch! Ze hadden meer oog voor zichzelf dan voor anderen en ze denken eigenlijk alles vreselijk onlogisch. Ik heb nog nooit een karretje zo ongeorganiseerd uitgeladen zien worden op een lopende band. Tel daarbij op dat in de kar ongeveer zoveel spullen zaten dat je er twee karren mee kon vullen. Hetgeen ze later ook achter kwamen bij het weer inladen van de kar. Met een hoop passiviteit werd toch nog uiteindelijk een kar geregeld waarbij vervolgens 1 van de 3 met 1 hand! De karren stond in te laden. De andere twee stonden er een beetje hulpeloos bij. Vreselijk passief en eigenlijk gewoon enorm dom! Dat laatste overigens leid ik af uit de manier waarop de pinpas door het apparaat werd gehaald. Nou ja, laat ik het zo zeggen. Uiteindelijk is het gelukt! En die arme jongen achter de kassa had zo’n stress. Want toevallig weet ik dat je bij de Aldi als kassamedewerker wordt beoordeeld op de snelheid van het helpen van je klant en laat daarbij het aantal gescande artikelen per een bepaalde tijdseenheid nou net de maatstaf zijn. En laat die vrouwen, met hun twee karren, nu evenveel tijd nemen om hun spullen uit te laden als een andere kassa 4! Mensen met volle karren kan helpen. Dus je begrijpt hoe erg deze jongen zijn gemiddelde door die drie tutjes om zeep is geholpen. Zielige jongen. Maar goed, daar stond ik dus achter!

Inmiddels valt er een klein beetje sneeuw naar beneden maar nog steeds zie ik asfalt en rijden er nog mensen over straat. Beetje jammer maar goed, met dit bericht laat ik de wereld weten dat ik in elk geval nog leef. I’m still here!

Public service announcement

Dag mensen even een korte mededeling. Tot mijn grote spijt heb ik (volgensmij) een reactie van iemand verwijderd. Dat is uiteraard niet de bedoeling. Mis je ergens een reactie die je op 1 van mijn blogs heb geplaatst? Zou je hem dan nog een keer kunnen posten. Zou ik leuk vinden. Ik heb veel spijt, zal het nooit meer doen etc.etc.

End of public service announcement

Dag 2009, Hallo 2010!

Meestal betekend een dergelijk titel boven een verhaal de beschrijving van een of ander bijzonder feestverhaal tijdens de jaarwisseling maar dit jaar wil ik de gelegenheid even pakken om voor mijzelf terug te kijken en vooruit te dromen. Volgens mij heb ik dit vorig jaar niet gedaan. Nou ja, ik heb het in ieder geval niet expliciet op mijn blog gezet. Wel had ik afgelopen jaar een voornemen. Nou ja, niet zozeer een goed voornemen maar wel een soort thema. Kijk, 2008 was het jaar van ‘het eind en de start’.

Na het afronden van mijn studie begon ik voor het eerst aan een echte baan, haalde mijn rijbewijs en dat allemaal ongeveer tegelijkertijd. In dit eerste jaar maakte ik voor mij gevoel al heel wat sprongen. Ook begon ik het sporten weer wat serieuzer op te pakken. Net een beetje gewend aan alles wat met werken te maken had kreeg ik het gevoel dat ik meer moest doen. Niet meer als in nieuwe dingen, maar die dingen waar ik aan was begonnen door te pakken en hierin verder groeien. Afgelopen jaar was het jaar van de ‘groei’. Ik ben dit jaar ook daadwerkelijk gegroeid. En nu ik er zo over nadenk ben ik ook echt gegroeid op alle vlakken. Uiteraard ben ik als persoon ook weer gegroeid maar dat is voornamelijk te danken aan de vlakken waarop ik mijzelf meer heb geprofileerd. En dit is ook een beetje te danken aan ‘Human Dynamics’ maar dan vooral omdat dit mij in staat heeft gesteld kenmerken van mijzelf te kunnen benoemen en te herkennen die ik eigenlijk al wel wist van mijzelf maar met een woord of term die daaraan is gekoppeld is je doen, laten en denken beter uit te leggen aan anderen.

Ook in mijn werk ben ik gegroeid. Voor mijn eigen gevoel is dat enigszins een beetje een verrassing omdat ik dit niet had verwacht mij dusdanig te ontwikkelen. De belangrijkste ontwikkeling heeft zich dan ook pas in de tweede helft van het jaar afgespeeld aangezien het eerste deel vooral in beslag werd genomen door het verbreden van kennis over een technische tool waar ik nog niet zoveel ervaring mee had. Dit eenmaal onder de knie bleek ik de ruimte te krijgen en te hebben genomen om mijzelf op andere vlakken ook verder te ontwikkelen. En dan meer op het gebied van communicatie, visie, advies en politiek. Stapje voor stapje ga ik ook steeds meer de dingen doen die ik echt leuk vind, waar ik energie van krijg en waar ik in mijn ogen ook echt goed in zal zijn. Daarin schort het met name nog in het zelfvertrouwen. Nog te vaak houd ik mijn mond en zeg ik mezelf dat ik nog maar een broekie ben die nog maar net komt kijken. Maar dat betekend natuurlijk niet dat ik achterlijk ben dus als ik echt denk iets te vinden dan moet ik dat ook gaan zeggen en de consequenties daarvan aanvaarden. Maar goed, in mijn werk heb ik zeer zeker een groei doorgemaakt…tegen de economische beweging in waar ik eigenlijk tot op heden totaal geen hinder van heb ondervonden. Maar goed wellicht dwing je dat ook zelf wel af?

Ook privé ging het goed. Dit jaar heb ik eindelijk mijn sport gevonden die ik de komende jaren kan gaan beoefenen. Triatlon is echt helemaal mijn ding geworden al blijf ik maar problemen houden met dat verdomde hardlopen. Maar daar ga ik komend jaar ook verbeteringen in aanbrengen. Nog een kilootje of 3 afvallen de komende periode en dan beschouw ik mijzelf fit genoeg om een aantal triatlons te gaan ondernemen. Ook heb ik afgelopen jaar het wintersporten, en dan vooral het snowboarden ontdekt en ben ook hier compleet aan verslingerd geraakt. Mijn vakanties voor de komende jaren zijn wel gepland denk ik. In de winter snowboarden, in het voorjaar en zomer triatlon en begin van het najaar ff een paar dagen zeilen. Klinkt goed toch?

Tot slot nog een andere grote verandering dit jaar, ook weer een groei proces. Ik ben namelijk verhuisd naar een ander appartement. Totaal andere omgeving, ruimte, schone lucht en mijn eigen parkeerplaats. Ook de inrichting wordt helemaal mijn smaak, lekker strak met veel zwart en wit. Geweldig gaat dit stulpje worden, ik weet het zeker.

Het enige waar ik dit jaar niet zo over te spreken ben is het bloggen. Ik heb meerdere keren dit jaar gedacht dat het gedaan was. Dat ik het gewoon niet meer kon. Ideeën heb ik genoeg. Heel veel zelfs maar het feitelijke uitwerken kwam er maar niet van. Maar dat gaat de laatste paar dagen wel wat beter. Een beetje rust, ontspanning, slaap en wil zorgt ervoor dat ik toch nog aardig het blogjaar kan afsluiten. Dit jaar is op emotioneel vlak ook redelijk vlak geweest, ik kan zelfs stellen dat ik dit jaar gewoon bovengemiddeld gelukkig ben geweest waardoor er van bloggen maar weinig terecht kwam. Misschien moet ik, om dit te voorkomen, maar meer over vrolijke dingen schrijven. Of een keertje met het openbaar vervoer naar mijn werk gaan aangezien dat vaak een grote inspiratiebron was voor verhalen. Saaie kantoren en altijd dezelfde files is niet boeiend genoeg om over te schrijven. Maar ik kan verklappen dat het komende jaar wel eens een goed blogjaar zou kunnen worden. Waarom? Geen idee, dat gevoel heb ik gewoon. Het kan wellicht te maken hebben met het thema van komend jaar: ‘Het jaar van de volgende stap’ Lekker vaag maar het gaat erom dat ik precies weet wat ik ermee bedoel en dat weet ik!

Alvast de beste wensen en al het geluk voor het nieuwe jaar!

In mijn hoofd klonk het enorm grappig!

Wat een enorm raar weekeind. Ik ben er zelfs een beetje door van slag. Ik heb even goed moeten nadenken of ik dit verhaal wel zou plaatsen. Maar waarom niet? Ik heb me in de jaren dat ik nu blog nog niet heel erg vaak getwijfeld om iets te schrijven maar toen dacht ik aan een uitspraak die ik laatst deed. “Maar in mijn hoofd klonk het enorm grappig!” Want zo is het wel dit verhaal is namelijk enorm subjectief en enorm gedramatiseerd maar ik hoop wel grappig!

Man, man, man het kan ook nooit normaal bij Watersteef. Waar ik eerst een beetje in de put zat en helemaal klaar was met die vrouwen had ik dit weekeind ineens de andere kant van de medaille gezien. Die schijnt er altijd te zijn maar dat die zo snel en zo bizar kwam dat snap ik ook niet. Afgelopen vrijdag was het (altijd geweldige) huisfeest van Ikbenhetismij en ach, ik had een goede dag gehad op mijn werk, ik was fit en lekker ontspannen. Ik herinner nog dat ik tegen mijzelf zei dat ik gewoon lekker lol zou gaan maken en dat ik nu eens gewoon lekker sociaal gaan lopen zijn. Althans dat ging ik proberen want met veel (vaag (on))bekenden is, conform mijn persoonlijkheidsdynamiek, het redelijk gebruiklelijk dat ik me aardig teruggetrokken gedraag.

Maar goed, nu ben ik wat vrouwen betreft redelijk onhandig. Ik heb namelijk een enorm bord voor mijn kop, niet dat ik lomp ben ofzo (volgensmij niet) maar ik kan die signalen die vrouwen uitzenden een beetje lastig opvangen. Nu ik dit schrijf begin ik wel een beetje te twijfelen of ik, dat ik denk te hebben meegemaakt, ook wel echt is gebeurd. Maar goed, we zien wel.

Nu maar gewoon even met de billen bloot maar waarom ik nu zo in shock ben…ik werd namelijk door vier vrouwen tegelijk versierd. Het was echt te bizar voor woorden en ik was dusdanig verbaasd, zo leuk ben ik nou toch ook weer niet op het eerste gezicht, dat ik ook niet echt vervolgstappen heb ondernomen. Closing the deal zoals de ervaren lieden (lees players) dat zullen noemen. Ik was er teveel door van mijn à propos. En wat die vrouwen dan allemaal niet doen tegen elkaar dat is echt fascinerend om te zien. Er wordt echt strijd geleverd op een sluwe slinkse wijze. Het resulteert er wel in dat ik echt geen moment alleen sta. Is de een even een drankje halen dan grijpt de ander direct haar kans. En ik ben netjes opgevoed en misschien ook wel te goed voor deze wereld dus ik wijs ook niemand af voor een gesprek. Vraag je mij iets dan zal ik ook netjes antwoorden. Maar door de andere vrouwen wordt je enorm in de gaten gehouden en de blikken naar de dame waarmee ik sta te praten zijn vernietigend. Ik zie dat omdat ik van nature altijd observerend ben. Vandaar wellicht ook dat ik niet een stap verder ben gegaan…ik was daar mentaal niet aan toe en ik was gewoon benieuwd hoe zich dit verder zou ontwikkelen. AL klinkt dit als een schijnbare tegenstelling want zonder actie geen reactie.

Maar goed, wie weet had ik een goede dag maar wat schetst mijn verbazing de dag erna. Zit ik bij het ‘kerstfeest’ van mijn werk en ja daar valt niets te halen want iedereen is met partner behalve de bediendestaf zou nog wat kunnen zijn. En laat nu net daar een leuk meisje rondlopen. En terwijl ik mijn sinas bestel, tsja ik moet nog rijden, begint een over en weer gelach naar elkaar waarbij zelfs van haar kant ineens een knipoog voorbij komt. En weer was ik van slag. Wat is dit? Waarom eerst nooit, althans niet dat ik weet, en nu ineens meerdere versierpogingen in 48 uur tijd. Ik snap er echt helemaal niets van. Wat doe ik anders dan anders? Rook ik lekker, zat mijn haar goed? Ik snap het echt niet. Kijk, ik zit erg goed in mijn vel, had een goede dag gehad dus was ook nog eens vrolijk en elke dag win ik aan zelfverzekerdheid maar maakt dit mij dan ineens aantrekkelijk ofzo. Of ben ik eindelijk op een punt dat ik niet meer op mezelf let maar mij bewuster ben van mijn omgeving en ik dergelijke signalen opvang.

Feit blijft dat ik niet heb ondernomen qua volgende stappen, waarom niet? Damn, dat durf ik echt niet omdat ik, hoe duidelijk wellicht sommige signalen ook waren, gewoon nog steeds niet zeker weet of ik dan kans van slagen heb. Blijkbaar is failure not an option ofzo en moet iemand zich letterlijk op mij werpen om bij mij een kwartje te laten vallen. Enniewee, dit is dus wat er is gebeurd, in iedergeval in mijn  hoofd. En of dit in werkelijkheid ook zo was en of anderen dit ook zo hebben beleefd weet ik niet maar dat merk ik vanzelf wel weer. Ik ga jullie op de hoogte houden want als dit iets structureels wordt dan moet ik toch echt even gaan schakelen en nadenken hoe dit nu echt komt en wat ik daarmee moet/kan. (die laatste vraag hoeven jullie niet te beantwoorden hoor hahaha).

Muurtje

Ik heb hem per slot van rekening zelf bedacht (althans dat denk ik); steek net zoveel energie in mensen als dat je terug krijgt. Zo simpel en zo waar maar dan moet ik er zelf ook wel naar leven natuurlijk. Vandaag was echt een klote dag maar misschien ook wel weer een hele mooie. Het heeft me namelijk weer inspiratie opgeleverd en denkstof waar ik weer lekker mee kan gaan worstelen. Maar toch is het wel jammer want het ging zo fantastisch goed. Het gaat eigenlijk nog steeds fantastisch goed. Ik voel me steeds zelfverzekerder in de dingen die ik doe en blijf continue mijn grenzen verleggen.

Maar ineens schoot er door mij heen dat ik mijzelf moest afvragen of mijn vrienden wel echt mijn vrienden zijn. Ontvang ik wel net zoveel energie als dat ik anderen geef? Een vrij egoïstische gedachten zo op het eerste gezicht natuurlijk maar het draagt wel bij aan mijn gevoel van geluk als ik gewaardeerd, gerespecteerd en serieus genomen wordt door mijn vrienden. De vraag stellen is in dit geval hem niet beantwoorden overigens. Ik krijg van mijzelf het signaal dat ik wel even goed moet kijken naar mijn sociale omgeving.

Gezien mijn persoonlijkheidsdynamiek (Human Dynamics…serieus lees dat boek!) ben ik niet zo’n kei met emoties. Ik kan ze heel gemakkelijk negeren en gewoon stug doorgaan. Maar dat betekend niet dat ik ze niet heb, uiten is alleen een beetje een probleem. Enige plek waar ik dat momenteel echt volledig kan is via mijn blog. Ja, en nu ik dat zo schrijf klinkt dat niet cool. Ik kan mijn diepste gevoelens eigenlijk alleen bij mijzelf kwijt. Ik durf mijn diepste gedachten eigenlijk helemaal niet zo goed te uiten bij mijn vrienden. Waarom? Weet ik eigenlijk niet, ligt dat probleem bij mijzelf? Ik denk grotendeels wel ja. Aangezien ik de mening van mijn vrienden mij heel erg aantrek zal alles wat ik tegen hen zeg en waar zij vervolgens op reageren heel dicht bij mij komen. Maar wat nu als ik er gewoon bang voor ben mijn diepste gedachten en gevoelen uit te spreken omdat ik wellicht gek gevonden kan worden of zelf uitgelachen kan worden? Vreemd eigenlijk.

En hoger en hoger wordt dat muurtje dan weer. Het ‘grappige’ is dat ik mijzelf nu bewust ben van het feit dat ik een muurtje aan het bouwen ben. Dat is lekker gemakkelijk want als ik dat muurtje afbreek dan krijg ik toch alleen maar ellende. Het gaat de afgelopen maanden op dat gebied namelijk niet zo goed. Ja, ik doel op de vrouwen. Val ik op de verkeerde? Ben ik te schijterig te zeggen wat ik voel (ja, vaak wel ja)? Laat ik te makkelijk over mij heen lopen? Genoeg vragen maar zoals het nu gaat werkt het in ieder geval niet.

Ik heb ooit eens een stuk geschreven waarin ik een film citeerde: ‘Why do I fall in love with every girl that shows me the least bitt of attention?’ En dat wordt maar weer eens bevestigd. Ik maak mijzelf gewoon veel te snel gek in mijn hoofd. En nu is die quote wel enigszins overdreven want voordat ik überhaupt iemand toelaat in de buurt van mijn directe ‘ik’ dan moet je al iets hebben bewerkstelligd hoor. Want ik kies mijn vrienden wel heel goed uit. Maar het is jammer dat wanneer ik dan mijn muurtje afbreek omdat ik voel (kijk misschien gaat het daar wel mis) dat ik me veilig voel bij deze persoon ik vrij snel wordt geraakt en achter wordt gelaten. Nou ja achtergelaten, ik werk dan iemand weer buiten mijn muur en bouw deze in record tijd weer op. Maar het lijkt erop alsof sommige mensen in staat zijn die muur keer op keer af te breken, een ravage te veroorzaken en vervolgens weer te vertrekken. En daar baal ik zo van want dat wil ik helemaal niet. Maar ben ik dan niet eerlijk naar mijzelf toe? Maak ik, omdat ik zo slecht ben met gevoelens uiten, dan van iets wat er schijnbaar niet is toch iets heel groots. Ik weet het gewoon even niet meer. Ik ga nadenken…iemand zin om mee te denken? Alsjeblieft!?!

Foto's

Het toilet blijft voor mij een inspirerende omgeving. Dat klinkt dubieuzer dan het is want ik raak er niet op een vreemd soort manier opgewonden van of iets dergelijks maar inmiddels weten de vaste lezers wel dat ik mijn meest bizarre verhalen op het toilet bedenk. Het verbaasd mij ook elke keer weer dat problemen die ik heb op mijn werk, gewoon als ik iets creatiefs moet bedenken om een probleem op te lossen of te omzeilen, dat een bezoekje aan het toilet vaak wonderen doet. En het is nog uitermate efficiënt ook. Je moet er toch meerdere keren per dag naartoe want zo werkt het menselijk lichaam nu eenmaal.

In het huis waar ik nu woon is het toilet uiteraard ook een grote bron van inspiratie, ik heb hierop zittend talloze van mijn gedichten op deze site geschreven. Deze avond terwijl ik op het toilet zat viel mijn oog op de foto’s. Deze zijn moeilijk te missen want ze hangen recht voor mijn neus. Het toilet is echter zo klein dat ik de deur vaak op een kier moet zetten om niet met mijn knieën tegen de deur klem te zitten (er zit namelijk al genoeg klem op een toilet). Maar die foto’s hangen er nu al twee jaar maar nooit heb ik ze echt bekeken. Daar heb ik, als heuse hogedrukpoeper, ook weinig de tijd voor gehad aangezien ik meestal in een poep en een scheet klaar ben (daar komt die uitdrukking dus vandaan).

Maar deze keer nam ik eens de tijd om naar de foto’s te kijken. Echt te kijken! En ineens was ik verbaasd dat een ogenschijnlijk willekeurig bij elkaar geraapte verzameling van foto’s ineens de hoogtepunten van mijn leven opsomde. Foto’s die momenten, personen of dieren weergaven die behoren tot die momenten waarop ik echt oprecht gelukkig was. Foto’s van het zeilkamp van de middelbare school. Eraan terugdenken ben ik daar het meest gelukkig geweest in mijn leven tot nu toe. Het klopte daar gewoon! De rol die in daar had in een grote groep paste precies bij mij, mijn beste eigenschappen kwamen boven en ik deed wat ik misschien wel het allerliefste deed (en nog steeds doe)….zeilen! Zeilen is voor mij echt het meeste ultieme moment van ontspanning zonder in de passiviteit verzeild te raken. Uiteraard staan er ook foto’s bij van mijn zwemperiode, de ervaringen die ik daar op heb gedaan draag ik mijn leven mee…vol trots mag ik aan toevoegen wel. Maar ook foto’s van vliegeren en mijn reis naar Canada hangen er tussen. Momenten in mijn leven waarop ik echt bewust leefde, daar waar grote delen van het leven als nietszeggende geheel voorbij glijdt vol met routine en niet enerverende zaken. Maar ook de honden van mijn ouders, of eigenlijk kan ik ook wel zeggen mijn honden! Joris, Jochem en Yuri, mijn allerbeste maatjes!

Sinds kort hangen er ook twee foto’s van mijn neefjes bij! Godverdomme, zeg wat ben ik een trotse oom! Ik had dit nooit gedacht dat ik zo trots zou zijn op mijn neefjes. Elke vorm van relativatie verdwijnt gewoon want mijn neefjes zijn gewoon de beste en leukste neefjes die er zijn!

Ik heb geloof ik zeker twintig minuten op het toilet gezeten en gekeken naar die foto’s. Gelukkig, verbaasd en lichtelijk geschokt dat ik al ruim twee jaar een stel foto’s heb hangen waar ik elke dag naar kijk en waar ik gewoon permanent wordt herinnerd aan die dingen die mij echt gelukkig maken.

Nu moet ik wel even eerlijk zijn. Ik ben hier niet pas vanavond achter gekomen maar toch zeker een maand geleden zat ik op het toilet te staren naar die foto’s. En elke dag weer kijk ik nu even en verlaat ik opgelucht en gelukkig (om meerdere redenen) het toilet. Opgelucht en gelukkig vooral omdat ik op basis van die foto’s mijn leven al als geslaagd wil betitelen! Wat een rust! Grappig genoeg is het lijstje nog niet helemaal vol hetgeen wellicht aangeeft dat mijn leven nog niet volmaakt is maar daar heb ik nog genoeg tijd voor om die foto’s erbij te voegen!Of misschien laat ik ze wel leeg…voor mijn dromen ofzo!

Stupid is as stupid does

Nu ik er aan terug denk komt er toch een beetje woede naar boven toe drijven. Kijk het is heel simpel, je kunt bij mij veel maken. Ik ben enigszins eigenzinnig maar als je echt met overtuigende argumenten over de brug komt ben ik ook mans genoeg mijn mening te herzien. Maar waar ik absoluut niet tegen kan is oneerlijkheid. Niet zozeer oneerlijkheid in de wereld maar oneerlijkheid tegenover mij. Laat ik het anders stellen, je kunt mij niet snel op de kast krijgen maar als je mij ergens van beschuldigd wat absoluut niet waar is dan is het hek van de dam. Je kunt dan in korte tijd je complete credibility (weet even geen goed Nederlands woord) verspelen bij mij. Onheuse bejegeningen daarmee krijg je mij niet op de kast maar daar krijg je wel een ongelooflijke scherp persoon voor terug.

In het kader van mijn persoonlijke ontwikkeling heb ik sinds ruim een jaar mijn schroom afgeworpen om vragen te stellen. Sterker nog, ik stel nu juist heel veel vragen en zie het juist als een teken van zelfverzekerdheid. Ik durf toe te geven dat ik iets niet weet en ben bereid iets aan te nemen van mensen van wie ik denk dat die het weten. Ik geloof ook dat je mensen dingen moet laten doen waar ze goed in zijn (een inkoppertje maar hoe vaak wordt dit niet over het hoofd gezien). Dus als ik iets wil weten wat ik zelf niet weet dan heb ik geen schroom om dat aan die persoon te vragen. Ik merk zelf dat ik het ook geweldig vindt als iemand iets aan mij vraagt. Ik voel mij er beter door en ik ben blij dat die persoon met zijn of haar vraag naar mij toe komt. Vind ik zo iemand dan minderwaardig of misschien zelfs dom? Neen! Die gedachte is nog nooit in mij opgekomen.

Voor de tweede keer in een jaar stel ik mijzelf de vraag: Mag ik mijzelf beter voelen dan anderen? Is daar iets mis mee? Ik geloof van niet, het volgensmij gewoon in onze genen of in onze cultuur dat wij succes nastreven. Toppen vallen immers op, dalen niet. Maar als iemand mij een vraag stelt voel ik mij op dat moment niet beter dan de ander. Juist niet, het is juist ongelofelijk slim van deze persoon dat hij of zij niet zelf het wiel opnieuw probeert uit te vinden maar kennis probeert uit te wisselen met een ander. To the point Watersteef…waar wil je met dit onsamenhangende verhaal nu heen?

Nou, waar ik dus absoluut niet tegen kan, ook al is het grappig bedoeld, dat ik een gevoel in de schoenen geschoven krijg dat, wanneer ik een vraag stel over iets waar ik zelf na lange tijd nadenken en proberen niet uit ben gekomen, ik dom ben. Dat ik er niets van bak, dat ik daar niet eerder aan heb gedacht. Wat een klote gevoel geeft dat en hoe snel maakt dit gevoel plaats voor woede! Ik laat mij niet zomaar een schuldgevoel aanpraten omdat ik iets vraag. Ik ben niet dom, dat durf ik van mijzelf te zeggen en hoe hard je ook probeert mij anders te laten denken (wellicht uit angst?) hoe scherper ik zal zijn, hoe scherper ik zal worden en hoe zakelijker ik mijzelf zal opstellen. Nu heb ik nog gereageerd door niet te reageren en slechts zonder woorden slechts een blik op te zetten van: wat lul je nou? Maar de volgende keer krijg je het te horen! Niet boos, niet direct maar gewoon op een beleefde manier (want zo ben ik opgevoed) dat ik van die toon en die wijze van bejegening niet ben gediend. Ik ben dan weliswaar nog steeds een broekie die nog maar net komt kijken in dit leven en een hoop moet leren. Dat weet ik, daar ben ik mij volledig van bewust maar daarom stel ik juist vragen….aan jou…STUPID!

NB. Overdrijven is een vak hè!Maar het schrijft zo lekker makkelijk!-