“Op verzoek van veel AZ spelers gaat Jan Smit morgen optreden in Alkmaar.” Sorry, maar dan kan ik mijn lach echt niet inhouden hoor. En dan stoot ik wellicht 80% van de bevolking tegen het zere been maar Jan Smit!!??!! Als ik dan toch, als voetballer zijnde, mocht kiezen wie er zou komen optreden dan zou ik gewoon hoog inzetten. The Rolling Stones, Michael Jackson of Coldplay van mijn part. Gewoon een wereldster en niet een handig gemanaged wereldberoemd verklaard ex-kindsterretje.

Ik snap niet dat mensen het niet door hebben dat Jan Smit helemaal niet zo’n super artiest is maar enkel een uitgebuit marketing dingetje is. Zoals de commerciële radio stations, of eigenlijk de platenmaatschappijen die daarachter weer een flinke vinger in de pap lijken te hebben, tegen ongetwijfeld veel te veel geld artiestjes als Rhianna en de Pussycat dolls door de strot duwen. Zo wordt vanuit Volendam een compleet geregisseerde bak troep over ons heen gestort net zo lang tot je bent vergeten hoe echte muziek klinkt. Want of je nu op een gemiddelde doordeweekse dag RTL4 of SBS6 aan zet of op vrijdag de publieke omroep overal zie je die kop van die pafferige Smit. We worden tegen onze wil in gehersenspoeld met zoals Barry van Holland in de Holland Casino het omschrijft: rijmelarij van het niveau lik-me-vessie! Echt serieus luister voor de grap eens naar de teksten van deze nummers. En dan niet alleen van Jan Smit, maar ook van die 3J’s of de Brabantse Frans. Het lijkt allemaal 1 pot nat! Een stortvloed aan pseudogeluk in de meest clichématige vorm komt met grote regelmaat over je heen en men lijkt het allemaal te slikken. Maar goed blijkbaar is er gewoon een groot deel van de bevolking die niet verder denkt dan wat men voorgeschoteld krijgt.

Men vindt het wel best en past hun smaak gewoon aan. Helaas zorgt dit ook weer voor een zekere aversie tegen nieuwe of zelfs oude toppers.
Toch lijken er mensen te zijn die openlijk afstand doen van deze massahysterie en denken veilig te zitten door bands als Kane of Bløf aan te handen. Kane snap ik al helemaal niet want dat kun je gewoon geen muziek meer noemen. Maar bij de Zeeuwse vrienden van Bløf is het toch ook zeer bedenkelijk dat mensen hen als een van Nederlands beste bands betitelen. Luisteren mensen dan echt niet naar de teksten? Ik stel mij een liedje schrijven voor Bløf als volgt voor. Je schrijft gewoon een tekst die niet eens rijmt maar waar wel een soort van ritme in zit over de liefde…of de onmogelijkheid er van…doet er niet toe want de puurheid van een liefdesnummer wordt door Bløf dermate verkracht omdat ze graag als hoogstaande schrijvers willen overkomen en dus de synoniemenlijst functie van ‘Word’ erbij pakken. Wat volgt? Een zielloos nummer met op het eerste gehoord een zeer intelligente tekst maar wat overblijft, is een semi-intellectueel geprietpraat wat klaarblijkelijk over Zeeuwse liefde gaat….of mosselen dat kan natuurlijk ook maar dan zit ik er sowieso naast en moet ik mijn mening compleet herzien natuurlijk!

Slechte teksten tot daar aan toe maar die als poprock band niet alsof je heftige muziek speelt. Want de heren van Bløf hebben het helemaal verspeeld bij mij door bij hun optreden zichzelf als complete idioten te gedragen. Als je als dove naar een concert van Bløf gaat dan zou je haast denken dat je op een heavy metal concert bent beland (als je tenminste zou weten wat heavy metal is want je bent tenslotte doof). De gasten staan zich op wat klinkt als een poprock nummer zo volledig uit te sloven dat het gewoon voor geen ene meter meer klopt. Hoe kun je dat alles bij elkaar nou tot de beste band van Nederland maken? Wie legt het mij uit? Neen, doe mij dan maar liever Ernst van der Pasch of Spinvis die tenminste echte muziek maken! Maar dat is voor het domme volk niet te begrijpen, dat is te écht en past niet binnen de maatstaf die tegenwoordig geldt. ‘La la la laaaa ik ben zo blij dat ik je zag…La la la laaaaa mijn humeur maakte plaats voor een lach….la la laaaa jij bent de mooiste die ik ooit heb gezien….la la lalalala laaaaaa jij bent zo mooi dat ik je eigenlijk niet verdien’…..bam en een nummer 1 hit is in de maak! Nu nog een goede marketeer zoeken!

Als je mij vraagt wat ik het meest irritante geluid ter wereld vindt dan krijg je sinds kort niet als antwoord een natte zwemplank waar iemand met zijn handen over wrijft. Ook geen nagels over een schoolbord en al helemaal niet het geluid van metalen lepels die over de bodem van een pan schrapen. Nee, mijn meest irritante geluid ter wereld is een beetje sneaky. Het is een geluid waarvan je eigenlijk elke keer vergeet dat deze irritant is tot het moment dat je het weer hoort. Nu gaan van handen over een natte zwemplank mijn nekharen al overeind staan nu is dit geluid nog vele malen erger. Het is overigens een heel specifiek geluid dat slechts door een beperkt deel van de wereldbevolking kan worden geproduceerd. Nee, het zijn geen kinderen of baby’s al kunnen deze ook veel geluid produceren het zorgt niet altijd voor kippenvel.

Laat ik gewoon maar even de situatie schetsen. Neem een willekeurige avond. Het maakt niet uit of het nu zomer of winter is. Een willekeurige avond laten we zeggen afhankelijk van de locatie ergens tussen 4 uur ’s middags en twaalf uur ’s avonds. Neem een willekeurige sportkantine, bij voorkeur de tennisclub of fitnesscentrum of een willekeurig restaurant. Altijd zijn er wel groepjes te vinden, groepjes vrouwen. Niet zomaar vrouwen maar vriendinnen zoals ze elkaar noemen. Het zijn vrouwen van middelbare leeftijd en deze komen niet zo vaak buiten. Ja, om te sporten maar verder zie je ze nooit echt vaak samenscholen, en dat is prima want deze dames hebben het druk genoeg met boodschappen doen, eten maken, pubers opvoeden en de relatie met manlief een beetje dragelijk houden. Maar eens in de zoveel tijd spreken de lotgenoten af om even helemaal ‘de boel de boel te laten’ (spreek dit uit met getuite lippen, samengeknepen ogen en schok je hoofd nerveus van links naar rechts (snel)). En wat gaan ze dan doen? Ze gaan eten, heerlijk even niet zelf koken en lekker kletsen over vrouwendingen. Vrouwendingen, dat zijn denk ik dingen die in de Libelle staan. Dingen die al die vrouwen van die leeftijd meemaken of mee gaan maken. Enniewee, de dames zetten het op een dergelijk moment altijd op een zuipen, daar hebben ze doorgaans geen gelegenheid voor aangezien er genoeg te doen is, is die gelegenheid er wel dan is het vaak manlief die ervoor zorgt dat de dames de B.O.B. moeten spelen. Maar voor deze ene gelegenheid hebben ze manlief zover gekregen met een schuin oog op de kinderen te letten en geïnstrueerd hoe een maaltijd te bereiden in de magnetron met een optioneel eigen gebakken eitje (want dat kunnen alle mannen maken!).

De dames gaan op pad, lekker gezellig, praten over vrouwendingen, lekker eten, en lekker drinken. Maar dan gaat het vaak mis. En vreemd genoeg is dat alleen bij dit soort groepen het geval. Kijk, er zijn wel vaker groepen die wat eten, lekker praten, lekker drinken en dan wordt het bij alle groepen gezellig, naarmate de alcohol consumptie toeneemt wordt er losser gepraat en nog lollig ook want er wordt gelachen. Zo ook bij onze dames van middelbare leeftijd. En dit is het moment waarop het meest irritante geluid ter wereld(!) wordt geproduceerd. Dames van middelbare leeftijd met een drankje op blijken niet normaal te kunnen lachen. Over elkaar heen buitelend om te tonen dat ze zich vermaken wordt er een soort hyena geluid voorgebracht. Je hebt het vast wel eens gehoord. Een vreselijk schel, niet te imiteren kruising tussen geschreeuw en gehinnik vult de gehele ruimte. Echt serieus waar mijn nekharen gaan overeind staan, aderen vernauwen zich en ik wordt een beetje draaierig. Soms kan ik er zelfs misselijk van worden. Ik zou graag op willen staan en schreeuwen: Jezus, stelletje droge mutsen lach alsjeblieft normaal of lach niet!

Dit gedrag wordt overigens alleen maar in groepen van meer dan 2 dames van middelbare leeftijd vertoond. Wanneer er andere mensen bij zitten die niet tot de ‘doelgroep’ behoren is er niets aan de hand en overigens is het ook zo dat niet elke vrouw van middelbare leeftijd deze gave heeft (thank God!) het zijn slechts de hysterische, vaak permanent (owja ook met gepermanent haar) gestreste, geëmancipeerde vrouwen die het voor de rest verpest. Zoals altijd zijn er ook de meelopers die zich maar wat graag aansluiten bij de opperhyena. Het is werkelijk waar vreselijk!

Is er een oplossing? Ja, natuurlijk, een alcohol tax voor vrouwen van middelbare leeftijd. Er bestaat een sterk verband tussen dit geluid en de mate van alcohol gebruik. Echter zal een lobby van de drankindustrie hier een stokje voor steken omdat deze doelgroep een significant aandeel heeft in de totale drankconsumptie. Daarnaast is er natuurlijk de fantastische uitvinding van ‘ladies night’. Dergelijke evenementen trekken juist deze groepen aan en zijn voor anderen een teken hier vooral met een grote boog omheen te lopen. Maar het beste lijkt mij om een samenscholingsverbod voor vrouwen van middelbare leeftijd in te stellen, meer dan twee vrouwen van middelbare leeftijd bij elkaar is verboden tenzij er een ander type persoon bij aanwezig is. Hiermee zal het meest irritante geluid ter wereld worden verbannen. Help mee! Steun mij in mijn strijd en teken de petitie voor een wet tegen samenscholing van vrouwen van middelbare leeftijd in het openbaar. Surf naar www.stopdatirritantegelachnoueensdrogemutsengaeensietsnuttigsdoen.nl